I dag skal jeg ut i Oslo for første gang siden jeg ble gravid. Følelsene er veldig blandet, i går satt jeg med litt angst når jeg tenkte på det, og i dag sitter jeg å henger meg opp i alle materialistiske ting som at jeg ikke har fine klær som passer denne kroppen, at jeg kan jo ikke gå ut å vise meg med denne kroppen, at jeg har ikke vært hos frisøren siden midten av svangerskapet og håret mitt ser forferdelig ut, at jeg vet ikke hvordan jeg skal sminke meg siden det er så lenge siden jeg gjorde det ordentlig, at jeg har mye eksem nå som jeg er redd noen skal oppdage, at jeg ikke kan gå i høye heler fordi bekkenet mitt greier det ikke, og at neglene mine ser ikke ut. Så ubetydelige ting, men samtidig virker jeg nå litt besatt av de. Jeg vil jo føle meg bra og pen når jeg går ut. Ikke for andres del, men for min del. Jeg går jo ut også for å føle meg litt bedre og se om jeg greier det. Men usikkerheten med å ikke ha bil og kunne dra hjem når som helst bekymrer meg mye. Usikkerheten om å møte folk jeg ikke orker eller folk som vil prate om Aleksander når jeg møter de, eller folk som skyr meg. Det værste er de som sier, Åhh nå virker du så mye bedre enn før, så bra du har kommet deg videre. Faen, de skulle bare visst hva som skjer på innsiden. Og sånt trigger sinnet i meg at de ikke forstår at selv om jeg smiler og alt er fint utenpå så er det ikke inni meg og jeg kommer aldri til å få tilbake mitt barn. Jeg må si at det er en ting som gjør at jeg virkelig kan faktisk kjenne på lykke nå, og det er den mannen jeg nå har funnet. Han gir meg et smil selv om han ikke er der. Det er ikke en forelskelse som gjør det, men en trygghet, ærlighet, ømhet som virkelig gir sjelen min pause fra det vonde og får den til å se håp igjen. Jeg har det ikke bra med han, jeg har det fantastisk med han. Han har alle de egenskapene jeg trenger og mer. Aleksander hadde virkelig likt han, det er jeg bombesikker på. Jeg trur virkelig at Aleksander hadde følt trygghet og kjærlighet fra han. Ikke bare det, jeg trenger humor i et forhold, og i vårt er det så godt at vi ler mye sammen. Jeg føler ofte at Aleksander ler med oss, og da er det lettere å kjenne på at jeg har det godt med han.
Den dagen jeg fikk svarene så satt jeg på kvelden og snakket med han om de og at jeg virkelig ikke greide å godta de, men det jeg kjente da var ikke sinnet fordi han ikke var enig med meg. Jeg kjente trygghet fordi jeg kunne si det jeg trengte og han forsto men var ikke enig, og det var greit. Svarene fra obduksjonen er ikke lette for meg å svelge, men han gjorde de lettere med å gi meg litt tenke motstand. Jeg måtte gå i tenkeboksen og huske at jeg ikke kan forandre noe, men å prøve med tiden å godta svaret. Og sette pris på at det ikke var noe galt med meg eller Aleksander. Godt å vite i et nytt svangerskap, men det hjelper meg ikke til å få tilbake sønnen min dessverre. Ingenting hjelper på det, så det prøver jeg å huske.
Jeg må si noen veldig rare tanker jeg hadde i går. Jeg liker veldig godt zombi serier og filmer, og har alltid likt skrekk, horror og grøssere veldig godt. Men i går kom noen rare tanker inn når jeg så på en episode av fear the walking dead. Jeg tenkte først, jeg håper dette skjer så får jeg tilbake sønnen min. Driter i om han er zombi, men da er han hvertfall her med meg. Men når tanken slo meg så kom jeg på at jeg har kremert han, og da kom tårene. Nei ikke engang da kommer jeg til å få han tilbake.
For en skrudd tanke å tenke.! Men den kom automatisk, og jeg ble litt satt ut av meg selv når jeg tenkte den. Jeg vil jo ikke ha min som som levende dø. Jeg vil jo heller spole tilbake tiden og ikke la han dø.
Men jeg tenker på alle de rare tankene vi mennesker har, men aldri tørr å si de høyt fordi vi er redd for andres reaksjoner. Hva faen? Alle andre har også rare tanker(kanskje ikke akkurat den jeg nevnte nå, men de har det.) så de som dømmer eller sier dumme ting når man nevner sånt må jo virkelig være feige, redde for sine egen rare ting eller overfladiske. Det er så dumt at vi ikke snakker mer åpent om alle disse rare tankene våres, for de gjør oss unike. Jeg tenker jo ikke det samme som deg, nei selvfølgelig ikke. Vi er ikke samme personen, ikke samme historie og derfor tenker vi garantert ikke det samme. Men likheter har vi alle. Men hvorfor er vi så redd for å si de skrudde tingene? Jeg har alltid sagt de høyt, og er vel litt kjent for at jeg snakker om ting som ikke skal snakkes om. Men det gjør det enkelt for andre å snakke om sitt også. Da er plutselig ikke det de tenker tabu mer. Hvertfall ikke i mitt selskap. Vi alle burde si disse rare tingene høyt, og de som forsvinner av folk, de forsvinner. Og de som blir, er de viktige personene i livet. Jeg vet ikke om dette høres helt dumt ut, men jeg sier ikke at man skal si de stygge tankene om andre(ja alle har de også) høyt, for da nedverdiger man andre, men de andre tankene skal man si. Og tid og sted har også noe å si selvfølgelig. Ikke gå bort til sjefen og fortell de(om dere ikke har den relasjonen da). Men ærlighet åpnet for mer ærlighet, og det er mye lettere å forholde seg til sånt enn til løyner. Oj dette ble kanskje litt mye, men sitter vel å er nervøs for i kveld, og da kan jeg bable mye. Om alt og ingenting. Jeg ønsker alle kjente og ukjente en god lørdag, gjør det som er godt for deg selv. Ta vare på deg selv fordi du er viktig❤️.